Os humanos NÂO são os únicos seres que fazem sexo por prazer

Me incomoda que alguns pesquisadorxs ainda pensem que os humanos são os únicos seres que praticam o sexo pelo prazer e não desejam que a consequência do sexo seja a reprodução. Essa ideia deve ser repensada. Há algum tempo vi e ouvi pessoas como o Dr. Elsimar Coutinho e a psicanalista e escritora Regina Navarro em entrevista no programa "De frente com Gabi", dizerem que os humanos são os únicos seres a praticarem o sexo sem a intenção de se reproduzirem. Me revirei e decidi pela escrita deste post. 
Os estudos com bonobos iniciaram no final segunda década do século XX. E a cada publicação, tanto comportamental quanto biológico, sobre os bonobos, mais discordo do ponto de vista de pessoas que pensam que os primatas mais próximos dos humanos são os chipanzés. Veja a entrevista da primatóloga Isabel Behncke e um trecho do texto publicado pela Rede para la Ciencia.


"¿Sabían que tenemos unos primos que consiguen vivir en paz, en sociedades gobernadas por las alianzas entre hembras, y armonizadas por el juego y la generosa práctica del sexo? Son los bonobos, con los que compartimos más del 98% de nuestro genoma. Eduardo Punset ultima su recuperación de fractura de tibia y peroné, y charla por videoconferencia con la primatóloga Isabel Behncke, que nos introduce en las vidas de los bonobos. Descubramos qué pueden enseñarnos sobre nuestra propia naturaleza. Y Elsa analizará el papel del humor y el sexo en nuestras vidas. Cuenta para ello con la ayuda del cómico Berto Romero" (Redes para la Ciência, Redes 133: Nuestros primos hermanos los bonobos).

• Con los bonobos compartimos más del 98% de nuestro genoma
• La primatóloga Isabel Behncke nos introduce en las vidas de los bonobos
• Descubramos qué pueden enseñarnos sobre nuestra propia naturaleza
• Y Elsa analiza con Berto Romero el papel del humor y el sexo en nuestras vidas
• Redes se ha emitido el domingo, 18 de noviembre de 2012

É preciso desenhar pra ELES entenderem! rs

Copiado e colado do site da Blowtex

Regras de etiqueta para Surubex

Este post é dedicado aos e as coleguinhas que querem praticar uma suruba... mas serve pro mènage à trois também!

HAVE FUN!

Piadinha!

A mãe de um amigo mandou pra ele, ele lembrou de mim e mandou pra mim, eu lembrei do blog e cá estamos!


Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Messalina e o Bom Moço da cidade grande

Messalina: o que gosta de fazer?
Bom moço: várias coisas!
Messalina: onde quer ir?
Bom Moço: qualquer lugar! você escolhe!
MEssalina: ótimo! vamos pro motel!
Bom Moço: ...

NaNa e ELE: já funcionou um dia

ELE: o que você vai fazer amanhã?
NaNa: trabalho a noite, de manhã... bláblábláblá
ELE: tem uma coisa que podemos fazer agora!*
NaNa: ...
ELE: quer entrar?
NaNa: acordo cedo amanhã, fica pra próxima!
ELE: é uma coisa muito boa!
NaNa: nada melhor que dormir na minha cama... sozinha!
ELE: ...

NaNa e MessaLINA: trouxe um presente pra você!

NaNa: oi! cheguei de viagem!
MessaLINA: bebericamos mais tarde! preciso produzir!
NaNa: trouxe um presentão pra voce!
MessaLINA: ...
NaNa: 1m80cm, 85 kg...
MessaLINA: !!!

Propaganda "OFENSIVA"? onde?

Há alguns dias vi a propaganda das Havaianas e tinha adorado: "mas, quem falou de casamento! eu to falando de sexo! depois eu que sou atrasada!".

Hoje recebi uma mensagem de uma amiga, inspiradora, que dizia sobre uma censura na tal propaganda! Logo, pensei: "por que??? é tão legal!" Junto da mensagem tinha um link: cliquei e entendi. "Mensagem ofensiva!".
A próxima vez que ver uma mulher gostosa nas propagandas de cerveja vou requerer meu direito de dizer que há uma mensagem ofensiva naquelas propagandas.
A próxima vez que eu ver um funkeiro cantando "vou ficar atoladinha!" vou requerer que seja banido também.
E quando uma novela apresenta uma professora apanhando de um aluno??? Quero meu direito de dizer "mensagem ofensiva", saia do ar, parem de ofender a classe de professores!

O QUE É ISSO BRASIL???
CHEGA DE HIPOCRISIA!

Fico chateada e sinto vergonha dessas coisas! DE VERDADE!!!

Veja as propagandas: a "OFENSIVA" e O REMAKE! Ainda bem que a produtora do comercial e empresa do produto são sinceras! Só por isso comprarei meia dúzia de Havaiana Fit. Se a propaganda for uma jogada de marketing das havaianas, serei uma consumidora fisgada pela propaganda. rs Tenho uma amiga que comprou duas chinelas das Havaianas, sem nem saber da polêmica da propaganda...

"OFENSIVA"


REMAKE

NaNa e MessaLINA: dia do sexo!?!?!

MessaLINA: hoje é o dia do sexo?
NaNa: hahahaha véspera de feriado é dia do sexo sempre pra você!
MessaLINA: é sério! segundo a OLLA hoje é dia do sexo! vi num blog!
NaNa: hahahahahaha e por isso você vai se dedicar a comemorar esse dia, certo?
MessaLINA: evidente!
NaNa: ...se hoje não fosse o dia do sexo, você não ia fazer sexo?
MessaLINA: claro... hahahaha

USE CAMISINHA!

Como pra mim num basta falar tem que fazer, seguinte: vou começar a distribuir camisinha nos finds pra onde eu for. Vou passar nos postos de saúde e retirar as camisinhas durante a semana e distribuir pra galera nos final da semana. Fiz isso semana passada em um bar da cidade e foi interessante: as camisinhas sumiram em menos de 2 horas. Interessante!
USE CAMISINHA!

NaNa e ELE: uma história de amor sem memórias

ELE: oiiii!
NaNa: ... (em pensamento: ahn? quem? qdo? onde? é comigo? vou olhar pra trás pra conferir se é comigo!)
ELE: oiiiiiiiiii, Nana! tudo bem?
NaNa: ... (em pensamento: nossa ele sabe meu nome!)
ELE: vc está me ouvindo?
NaNa: sim. (em pensamento: será que posso perguntar o nome dele? ou eu deveria saber o nome dele?)
ELE: tudo bem com vc, Nana?
NaNa: sim. (em pensamento: por que ele fica repetindo meu nome???)
ELE: hahahhaah não parece a mesma pessoa que conheci! está monossilábica hoje!
NaNa: (em pensamento: lembro dessa risada!)
ELE: nem acredito que reencontrei você! adoro esse lugar e nunca te vi aqui! que sorte a minha!
NaNa: sorte nossa! (em pensamento: não sei o nome dele, mas ele é bonito! talvez sirva pra alguma coisa!)
ELE: hahahahah consegui duas palavras! estou mesmo com sorte!
NaNa: vem, vamos petiscar e bebericar algo! Estamos com muita sorte hoje! (em pensamento: preciso lembrar o nome dele! algum amigo em comum??? alguém vai falar com ele e chamá-lo pelo nome! hahahaha assim, espero!)


NaNa conheceu ELE há alguns dias. no amanhecer do dia. em uma conveniência. depois de um café forte. depois de uma balada. depois de uma perseguição. depois de algumas cervejas. beijou e foi beijada. o dia amanheceu. chegou em casa com o sol a pino. se divertiram. contou que não reconheceria ele se o reencontrasse. duvidei. mas, aconteceu. NaNa sempre disse: "não sou mulher pra beber e beijar, ou bebo ou beijo. não sirvo pra nada depois de algumas doses." agora entendo a fala dela! realmente. nem a memória funciona!

Teoria: BEIJO E SEXO

Há algum tempo um amigo comentou comigo que: "QUEM NÃO SABE BEIJAR NÃO SABE TRANSAR!".
Fiquei pensando sobre isso e ainda não sei se concordo...

Por isso lanço aqui uma pesquisa: VOCÊ CONCORDA QUE QUEM NÃO SABE BEIJAR NÃO SABE TRANSAR?

Mais uma teoria em teste...

Nana: Você esqueceu de mim????? Thank you!*

NaNa: oi? tudo bem?
Lovelly Hair: hmmm... mais ou menos... fui esquecida pelo meu namorado...
NaNa: ele esqueceu de ir te buscar?
Lovelly Hair: não, ele esqueceu que eu existo!
NaNa: ahnnnn?
Lovelly Hair: é... ele esqueceu de me avisar que ia viajar...
NaNa: ahnnnnnnnnnnnnn?
Lovelly Hair: e eu fazendo planos pra dar uma saidinha, um cine e depois um jantarzinho... que bobagem!
NaNa: bom... eu estou disponível! vamos! passo na sua casa que horas?
Lovelly Hair: daqui uma hora?
NaNa: ótimo! perfeito! será que podemos trocar o cine por uma baladinha mais animada?
Lovelly Hair: CLAROOOOO! Mas, podemos jantar antes? Tô morta de fome!
NaNa: ótimo!



*Este post foi inspirado por uma colega... o namorado de 8 anos "esqueceu" de avisá-la que ia viajar. E ele "esqueceu" de avisar a mãe dele também. O mais interessante é que ele esqueceu que mora com a mãe e que tem namorada.
Por mim esse podia se perder e não voltar mais... ia ser engraçado se ninguém percebesse a ausência dele na face da Terra! hahahaha! E começou o humor negro! rs
HaVe FuN GiRLS!