SOMOS IGUAIS!

ONU lança campanha “Igual a você” contra o estigma e o preconceito no Brasil
Assista!
Repasse!

Dia Mundial de Luta contra a AIDS e contra o PRECONCEITO

Implante peniano e Viagra para mulheres

Pois é!
Acabei de ler no Jornal on line The Independent que pesquisadores americanos conseguiram reconstituir o pênis e fizeram testes com coelhos e 83% dos coelhinhos responderam positivamente ao implante, ou seja, conseguiram ter ereçôes e relações sexuais.
Outra notícia é para as mulheres: o viagra feminino! A tentativa de criar mais um antidepressivo falhou, mas, descobriu-se que o tal antidepressivo estava mais propenso a ser um estimulante sexual, visto que a maioria das mulheres que o testaram tiveram um aumento no desejo sexual!

Que as pessoas sejam felizes sexualmente, muito mais felizes! Trabalhem, cientistas e pesquisadores!!!

NaNa e MessaLINA: dois amores

NaNa: como foi a viagem?
MessaLINA: gratificante!
NaNa: é mesmo?!?!?
MessaLINA: que lugar maravilhoso! as praias são belíssimas! o Sol brilha mais e o céu é azul de verdade! um sorriso cativante! um olhar apaixonante! um corpo de deus grego!
NaNa: do que você está falando? do lugar ou de uma pessoa?
MessaLINA: os dois!
NaNa: é ele ou ela?
MessaLINA: ele: o homem; ela: a ilha! meus dois amores!
NaNa: ...

Durex: comercial

Eu quero DUREX!!!

20 anos da Queda do Muro de Berlim: antes e depois

conheça as charges, caricaturas e cartoons de Sponholz: CLIQUE AQUI!

Sociedade Machista: UNIBAN!

Charge de Sponholz

Bom, ouvi dizer semana passada sobre a estudante que causou furor por causa de um vestido dos estudantes em uma faculdade em algum lugar do Brasil. Pensei: machismo de novo não! Não quis saber de onde era a faculdade, mas a informação chega, ah... chega bem rápido. Enfim, vocÊ leitor já deve saber de detalhes sobre o caso, né?

Meu ponto de vista sobre tudo isso é:
- vivemos em uma sociedade machista e camuflada;
- Lembra-se daquela história de um padre da América Central que disse que a mulher provoca a libido masculina com roupas decotadas e curtas e, por isso, a culpada pelos estrupos são elas???;
- o que é um comportamento inadequado?!?!? Alguém me explica o que é comportamento adequado! E inadequado! Parece que estamos regredindo... "leiam as regras de comportamento de novo pra mim agora que sou adulta!";
- "já que você expôs a instituição de ensino na mídia, nós também vamos te expor, como? te expulsando!", o famoso "olho por olho, dente por dente!";
- educar. o que é isso mesmo????;
- essa instituição de ensino deve ser a favor dos grupos que expõem a figura de qualquer pessoa ao ridículo! Sabe aqueles homens que se reúnem e fazem algazarra ou assobiam, na tentativa de expor as mulheres ao ridículo?!?!? São homens das cavernas, assim como os estudantes que promoveram a balbúrdia na UNIBAN.
Enfim!
Meu ponto de vista pode estar traduzido nesses blogs, vai lá!
Blog Discutindo Gênero
Blog da Marta
Blog do Claúdio Humberto

entre outros:
Misogenia... que horror!

Sexo fundamentado na dieta da sopa

Extraí na integra do blog do PC





Sexo Proibido
O diálogo a seguir é fictício... só o diálogo...
P: Alô?
S: É a Sarah, tenho novidades sexuais...
P: Hummmm...
S: Meu namorado assina a Men´s Health, e na última edição fala sobre como convencer a parceira a fazer aquele sexo que nós não gostamos, mas que eles são super a fim.
P: Fale por você, eu estou de boa, e outra, a revista é para um público masculino heterossexual, imagina o conteúdo...
S: Essa é a questão, eles dão uma fórmula decomo 'enfiar com carinho"...
P: O quê? Enfiar com carinho? Queima essa merda... melhor, queima o namorado...
S: E diz que o parceiro deve convencer a mulher a fazer uma dieta à base de sopa 24horas antes, pra garantir higienie.
P: Meu... que merda é essa???? Dieta?? Quando a gente pede pra tomarem banho, dar uma aparada e usar colônia, dizem que é frescura, agora vem com essa de sopa????
S: Tenho que confessar que fiquei a fim de experimentar...
P: Bom, dê o que é seu... eu é que não dou... vê se pode... 'enfiar com carinho'...
depois me conta sobre a experiência sexual.
S: Que experiência? Falo da dieta da sopa, vai que (click)... Paula? Alô? Paula?

Piadinha!

A mãe de um amigo mandou pra ele, ele lembrou de mim e mandou pra mim, eu lembrei do blog e cá estamos!


Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Badulaque: K-med 2 em 1

Me mostraram no fim de semana o novo produtinho da Cimed: o K-MED 2 em 1.
2 em 1 porque tem a função de gel para massagem e lubrificante íntimo. "O gel de massagem e lubrificante possui vitamina E, que ajuda a combater radicais livres e evitar o envelhecimento precoce." (Grupo CIMED)
Ainda não testei o produto, mas a embalagem me pareceu bastante sugestiva: um falo!

Enfim, quem me apresentou o produtinho, testou e aprovou! É isso que importa!

Messalina e o Bom Moço da cidade grande

Messalina: o que gosta de fazer?
Bom moço: várias coisas!
Messalina: onde quer ir?
Bom Moço: qualquer lugar! você escolhe!
MEssalina: ótimo! vamos pro motel!
Bom Moço: ...

NaNa e ELE: já funcionou um dia

ELE: o que você vai fazer amanhã?
NaNa: trabalho a noite, de manhã... bláblábláblá
ELE: tem uma coisa que podemos fazer agora!*
NaNa: ...
ELE: quer entrar?
NaNa: acordo cedo amanhã, fica pra próxima!
ELE: é uma coisa muito boa!
NaNa: nada melhor que dormir na minha cama... sozinha!
ELE: ...

NaNa e MessaLINA: trouxe um presente pra você!

NaNa: oi! cheguei de viagem!
MessaLINA: bebericamos mais tarde! preciso produzir!
NaNa: trouxe um presentão pra voce!
MessaLINA: ...
NaNa: 1m80cm, 85 kg...
MessaLINA: !!!

Camisinhas femininas: L´AMOUR e REALITY

Extraído na íntegra de : CRIASnotícias

Pesquisa avalia desempenho de camisinhas femininas
Não há tantas diferenças entre a camisinha feminina L’Amour, da DKT do Brasil, e a Reality, da Female Health Company, de Chicago. É o que diz uma pesquisa realizada pelo Pólo de Prevenção DST e AIDS da Universidade de Brasília (UnB), sob coordenação do professor Mário Ângelo Silva. O estudo, com 250 casais heterossexuais, foi encomendado pela DKT com o objetivo de testar falhas clínicas e a percepção de parceiros durante o uso do produto. E também avaliar o desempenho e a aceitabilidade do L’Amour, de látex, em comparação ao Reality, de poliuretano. Leia mais.

A pesquisa da UnB foi feita com 250 casais heteros, maiores de 18 anos, com relações estáveis e monogâmicas durante o período em que durou o estudo. Todos fizeram sexo oito vezes, sendo quatro com o L’Amour e quatro com o Reality. Os casais tiveram a identidade preservada para garantir a confidencialidade da pesquisa.

As participantes femininas mostraram-se mais favoráveis ao uso do preservativo L’Amour. Disseram que, no primeiro contato com o produto, acharam a espessura do anel interno invasiva e agressiva, mas tiveram mais facilidade nas vezes seguintes.

Tanto as mulheres como os homens acharam a lubrificação da L’Amour insuficiente durante a inserção e a relação sexual e contam que usaram lubrificante adicional no lado externo do preservativo ou no pênis.

Veja outros resultados da pesquisa:

– O número de deslizes parciais não atrapalhou as relações sexuais em si e o L’Amour produziu menos barulho durante a relação sexual.

– As dificuldades relatadas reportaram-se principalmente ao momento da retirada do preservativo da vagina, sendo maiores no L’Amour ( 1,54%). No Reality, foi de 1,18%. Foram atribuídas à fixação da esponja no colo do útero (L’Amour) e à remoção do anel interno (Reality).

– Em média, foram próximos os índices de facilidade/dificuldade de inserção de ambos os modelos : Reality (2,18) e L’Amour (1,84).

– No geral, existiu uma maior dificuldade para o manejo e o uso do
preservativo Reality, em comparação com o L’Amour.

– Em média, foram próximos os índices de facilidade/dificuldade de inserção de ambos: Reality (2,18) e L’Amour (1,84).

– A maioria dos homens relatou vantagens no uso do preservativo
feminino, em relação ao masculino, com os seguintes argumentos: possibilitam maior relaxamento após orgasmo/ejaculação, sem a necessidade premente de retirar o preservativo masculino enquanto o pênis estiver ereto; menores riscos de interrupção da relação sexual.

Agência de Notícias da Aids -20.09.2009

Propaganda "OFENSIVA"? onde?

Há alguns dias vi a propaganda das Havaianas e tinha adorado: "mas, quem falou de casamento! eu to falando de sexo! depois eu que sou atrasada!".

Hoje recebi uma mensagem de uma amiga, inspiradora, que dizia sobre uma censura na tal propaganda! Logo, pensei: "por que??? é tão legal!" Junto da mensagem tinha um link: cliquei e entendi. "Mensagem ofensiva!".
A próxima vez que ver uma mulher gostosa nas propagandas de cerveja vou requerer meu direito de dizer que há uma mensagem ofensiva naquelas propagandas.
A próxima vez que eu ver um funkeiro cantando "vou ficar atoladinha!" vou requerer que seja banido também.
E quando uma novela apresenta uma professora apanhando de um aluno??? Quero meu direito de dizer "mensagem ofensiva", saia do ar, parem de ofender a classe de professores!

O QUE É ISSO BRASIL???
CHEGA DE HIPOCRISIA!

Fico chateada e sinto vergonha dessas coisas! DE VERDADE!!!

Veja as propagandas: a "OFENSIVA" e O REMAKE! Ainda bem que a produtora do comercial e empresa do produto são sinceras! Só por isso comprarei meia dúzia de Havaiana Fit. Se a propaganda for uma jogada de marketing das havaianas, serei uma consumidora fisgada pela propaganda. rs Tenho uma amiga que comprou duas chinelas das Havaianas, sem nem saber da polêmica da propaganda...

"OFENSIVA"


REMAKE

nAnA E messaLINA: CANSADA...

nAnA: Você anda dormindo muito!
messaLINA: ...cansada. muito cansada!
nAnA: hmmmmm. do quê?
messaLINA: tenho que fazer muitas coisas! e não quero fazer nada!
nAnA: ...achei que estivesse doente!
messaLINA: acho que estou... nem sexo eu quero!
nAnA: ...estranho!
messaLINA: talvez essa seja a solução: vou fazer sexo! oxigenar o cérebro e voltar a produzir!
nAnA: ...
messaLINA: tão útil falar com você! muito obrigada!!!

NaNa e MessaLINA: dia do sexo!?!?!

MessaLINA: hoje é o dia do sexo?
NaNa: hahahaha véspera de feriado é dia do sexo sempre pra você!
MessaLINA: é sério! segundo a OLLA hoje é dia do sexo! vi num blog!
NaNa: hahahahahaha e por isso você vai se dedicar a comemorar esse dia, certo?
MessaLINA: evidente!
NaNa: ...se hoje não fosse o dia do sexo, você não ia fazer sexo?
MessaLINA: claro... hahahaha

O que um professor faria com 200 pênis de silicone??? - a resposta!

Recebi a resposta do professor que arrematou os 200 pênis de silicone em um leilão no RJ.
Quem tiver interesse... ta aí a mensagem do professor!
Solicite o seu! Quem sabe o dia de amanhã!


"Antes de mais nada, obrigado pelo apoio. Mas calma gente, os pênis ainda não estão disponíveis ... falta a liberação da Vara ...rsrsrs. Como está havendo muito interesse pelos consolos, resolvi fazer um MSN para receber contatos. Vou priorizar os primeiros 199 pedidos. Quem se interessar em comprar um, pode fazer contato pelo lote44@live.com"

NaNa e MessaLINA: homofobia ainda não é crime???

MessaLINA: estou começando a sentir nojo de gente homofóbica!
NaNa: como é??? nojo de homofóbicos?
MessaLINA: sim! nojooooooo! (depois de bater o copo na mesa).
NaNa: tem gente que acha que tem mais direitos do que os outros...
MessaLINA: eu sei que tem gente que tem mais direitos que os outros, tudo porque vivemos numa sociedade hipócrita e machista!
NaNa: mas, se você começar a sentir nojo de homofóbicos, sua vida será mais difícil.
MessaLINA: conheci um homem interessante, bonito e inteligente... quero dizer não tão inteligente...
NaNa: ...
MessaLINA: ele era homofóbico e por isso limitado e não tão inteligente!
NaNa: e aí?
MessaLINA: perdi o tesão e passei a atacá-lo logicamente...
NaNa: e?
MessaLINA: voltei pra casa sozinha e emputecida com as pessoas homofóbicas!
NaNa: ... (em pensamento: não acredito que miss messa deixou de fazer sexo, se divertir e divertir alguém por causa de uma causa! milagre!!!)
MessaLINA: terei que levantar mais uma bandeirinha!
NaNa: a bandeirinha GLBTT.
MessaLINA: quando a homofobia se tornar crime, as pessoas pensarão antes de reproduzir discursos!
NaNa: assim como com os negros! se bem que há preconceitos ainda!
MessaLINA: mas, as pessoas tem medo de serem processadas!
NaNa: mas, você não sairá, transará, e nem pensará em ter um relacionamento, fixo, aberto, flexível, com um homofóbico?
MessaLINA: claro que isso não acontecerá! eliminarei os homofóbicos da minha vida e dos pensamentos "pecaminosos"! afinal, levantei a bandeirinha!


Faça como NaNa e MessaLINA, vote pela criminalização da homofobia!
Acesse o site MARINGAY e saiba o que está acontecendo, não se feche em seu mundo cor-de-rosa!

Parque LOVE LAND

Na Coréia do Sul existe um parque chamado Love Land!
E ainda dizem que os orientais são conservadores! Queria que os brasileiros fossem tão conservadores assim!
Quando teremos um parque assim???
Veja algumas fotos que encontrei:

Vamos falar de futebol

Uma aluna minha disse que meu mundo não é colorido, que minha realidade é pálida, por que???
Porque sei que as mulheres cometem abortos nesse Brasilzão e que muitas morrem diariamente por isso, muitas... as pobres!
Porque sei que tem gente que morre de fome... os pobres!
Porque sei que os seres humanos são tratados de modo diferente conforme a cor da pele, a cor dos olhos, o poder aquisitivo, a religiosidade, a sexualidade, o gênero...
duvida???
vai ser pobre, negro, desempregado, ateu e homossexual!
Agora retire o desempregado e acrescente jogador de futebol! Ateu e homossexual??? ahhh... não!

NA VERDADE ACHO MEU MUNDO LINDO, PORQUE AINDA TENHO CONSCIÊNCIA DE ALGUMAS COISAS, mesmo que sejam tristes, angustiantes e causem irritação, raiva e vontade de mandar ir a ...!



LEIA MAIS!!!

O que um professor faria com 200 pênis de silicone???

Lembram do leilão de 200 pênis de silicone no RJ?
Pois é... segundo o BLOG do RIGON, o lote de 200 pênis foi disputado por um professor e uma gerente de um sex shop! Quem pensa que a gerente arrematou o maior lance, errou! o lote foi arrematado pelo professor! O que ele fará com os 200 pênis? Doar para as escolas utilizarem em aulas de Educação Sexual? Dar de presente pros (as) amigos (as)? Vender na internet pelo triplo do valor arrematado? Fico com a última opção! E você?
http://angelorigon.blogspot.com/2009/08/professor-arremata-lote-de-penis.html

USE CAMISINHA!

Como pra mim num basta falar tem que fazer, seguinte: vou começar a distribuir camisinha nos finds pra onde eu for. Vou passar nos postos de saúde e retirar as camisinhas durante a semana e distribuir pra galera nos final da semana. Fiz isso semana passada em um bar da cidade e foi interessante: as camisinhas sumiram em menos de 2 horas. Interessante!
USE CAMISINHA!

NaNa e ELE: uma história de amor sem memórias

ELE: oiiii!
NaNa: ... (em pensamento: ahn? quem? qdo? onde? é comigo? vou olhar pra trás pra conferir se é comigo!)
ELE: oiiiiiiiiii, Nana! tudo bem?
NaNa: ... (em pensamento: nossa ele sabe meu nome!)
ELE: vc está me ouvindo?
NaNa: sim. (em pensamento: será que posso perguntar o nome dele? ou eu deveria saber o nome dele?)
ELE: tudo bem com vc, Nana?
NaNa: sim. (em pensamento: por que ele fica repetindo meu nome???)
ELE: hahahhaah não parece a mesma pessoa que conheci! está monossilábica hoje!
NaNa: (em pensamento: lembro dessa risada!)
ELE: nem acredito que reencontrei você! adoro esse lugar e nunca te vi aqui! que sorte a minha!
NaNa: sorte nossa! (em pensamento: não sei o nome dele, mas ele é bonito! talvez sirva pra alguma coisa!)
ELE: hahahahah consegui duas palavras! estou mesmo com sorte!
NaNa: vem, vamos petiscar e bebericar algo! Estamos com muita sorte hoje! (em pensamento: preciso lembrar o nome dele! algum amigo em comum??? alguém vai falar com ele e chamá-lo pelo nome! hahahaha assim, espero!)


NaNa conheceu ELE há alguns dias. no amanhecer do dia. em uma conveniência. depois de um café forte. depois de uma balada. depois de uma perseguição. depois de algumas cervejas. beijou e foi beijada. o dia amanheceu. chegou em casa com o sol a pino. se divertiram. contou que não reconheceria ele se o reencontrasse. duvidei. mas, aconteceu. NaNa sempre disse: "não sou mulher pra beber e beijar, ou bebo ou beijo. não sirvo pra nada depois de algumas doses." agora entendo a fala dela! realmente. nem a memória funciona!

*NaNa e MessaLINA: a festa dos (as) ex-solteiros (as)

*para entender leia o post do dia anterior

NaNa: queria mais dias como o dia do solteiro! tanta gente interessante na festa! nem consegui conhecer todo mundo!
Messalina: ...
NaNa: divertidissimo! você perdeu! na festa do ano que vem te levo!
Messalina: ...
NaNa: muito vinho, muitos queijos... coisa fina!
Messalina: ...
NaNa: devia ter ficado mais!
Messalina: que horas você chegou?
NaNa: cedo... houve um pequeno desvio...
Messalina: ...chamado de motel!
NaNa: não! FOMOS conversar na casa dele!
Messalina: DELE?
NaNa: ah... conheci um homem bonito, inteligente e sensual!
Messalina: (em pensamento: é gay!)
NaNa: como era uma festa pra deixar de ser solteira... não fiz sexo!
Messalina: hmmmm!(em pensamento: não disse que era uma festa pra deixar de ser solteira!)
NaNa: ai! devia ter feito sexo, né? sociedade maldita que me reprime! agora, terei que esperar ele me ligar! ahhhhh! como sou reprimida! preciso me livrar disso!
Messalina: não se reprima! ligue! se liberte! (em pensamento: indo em festa para solteiros pudicos é que você não vai conseguir isso!)
NaNa: acho melhor não! vou deixar ele me ligar!

Messalina: em pensamento: moral da história: Nana quer deixar de ser solteira, é reprimida e não faz sexo! Espero que ela repense os conceitos dela! Triste final de semana pra Nana!

NaNa e MessaLINA: dia do solteiro?!?!?!

NaNa: me convidaram pra uma festa que pretende comemorar o dia do solteiro!
MessaLINA: hmmm... lembra da TPM ?(revista que há alguns anos publicou o dia do pride single day)
NaNa: sim... mas, achei estranho... me pediram pra levar um vinho.
MessaLINA: será chique! me leva?
NaNa: as mulheres levam vinhos, os homens levam os queijos e pestiscos.
MessaLINA: não quero mais ir!
NaNa: por que?
MessaLINA: é uma festa pra deixar de ser solteiro, baby!
NaNa: ahn???
MessaLINA: vai! confere! amanhã a gente conversa! (em pensamento: certeza que é uma festa pra deixar de ser solteiro! tenho orgulho de ser solteira!)

NaNa e MessaLINA: balada de camisinha!

NaNa: e aí? foi na balada? como foi?
MessaLINA: COMO FOI???
NaNa: ... (o que houve de errado com minha pergunta - pensei!)
MessaLINA: NÃO AGUENTO MAIS ESSA COISA DE GRIPE A! INFLUENZA! VÍRUS H1NO3!!!
NaNa: H1N1...
MessaLINA: QUE SEJA! FODA-SE!
NaNa: o que houve? vc espirrou na balada e te reprimiram?
MessaLINA: acredita que estavam distribuindo máscaras na balada!!!
NaNa: ui!
MessaLINA: e pior o balcão estava LOTADO de panfletos explicando sobre o tal vírus, como se previnir... e etc!!!
NaNa: e?
MessaLINA: E??? A GALERA DEIXA DE TRANSAR POR CAUSA DESSA GRIPE MALDITA, MAS QUANDO ELA PASSAR, NUM VAI DEIXAR DE FAZER SEXO SEM CAMISINHA POR CAUSA DO HIV!!!
NaNa: iiii...
MessaLINA: NUNCA VI NINGUÉM DISTRIBUIR CAMISINHA NA BALADA! AGORA, UMA MERDA DE MÁSCARA... AHHHH, MEW QUE DEMÔNIOS!
NaNa: camisinha vai no pênis, máscara vai na cara!
MessaLINA: E AQUELE MONTE DE PANFLETO???? VOU COMEÇAR A PANFLETAR SOBRE O USO DA CAMISINHA!
NaNa: é uma!
MessaLINA: VOU NO POSTO DE SAÚDE PEGAR UMA CAIXA DE CAMISINHA E SAIR DISTRIBUINDO NA BALADA! QUE NÃO ME REPRIMAM! DIABOS!

NaNa e MELissa: sexo automobilístico

NaNa: ...e ae? como foi o encontro com o gatão dourado?
MELissa: foi bem interessante até uma parte...
NaNa: como assim até uma parte???
MELissa: você não ouviu alguém gritando?
NaNa: não... como assim????
MELissa: então... nós paramos aqui na frente e... rolou uns amassos no carro...
NaNa: tentaram assaltar vocês????
MELissa:... antes fosse! um diabinho apareceu na janela do carro e ficou gritando "isso mesmo!!! isso mesmo!!! come o cú dela!!!"
NaNa: (hahahahahahahaha - ri em pensamento) sério!?!?! mas gritando?
MELissa: ...sim! e aí já viu... sem clima nem pra ir no motel! diabinho filho da puta!
NaNa: huahuahuahuahuahuahuahuahua
MELissa: ...você ri... porque num foi com você... droga!
NaNa: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

DICA: CARSUTRA!

Leilão de Pênis no RJ: R$25,92

Achei isso no Blog do Rigon!

Leilão de pênis agita o Rio de Janeiro

No dia 25 de agosto, a Justiça do Trabalho de Nova Iguaçu (RJ) vai realizar um leilão para o pagamento de dívidas por execuções diversas. Dentre os mais de 50 lotes que serão vendidos (ônibus, carros, moenda para cana de açúcar, computador, desodorantes, colchões, prensa hidráulica, câmara frigorífica, máquinas de costura etc.), o que mais chama a atenção é o lote 44: “200 pênis em silicone, modelo Peter King, 08”, sendo 100 com escroto”.
Os pênis, que antes pertenciam a uma sex shop de Nova Iguaçu e que agora estão nas mãos da justiça, foram avaliados em R$ 25, 92 (os com escroto e compartimento para vulva) e R$ 25, 71 (os sem escroto). O lance mínimo para os 200 pênis será de R$ 1.033,00, sendo que também poderá ser vendido em unidades.
A Leilões Judiciais Serrano, de Maringá, organizadora do leilão, convida toda a imprensa a comparecer à Associação Comercial, na avenida Governador Amaral Peixoto, 236, Centro, Nova Iguaçu, no próximo dia 25 às 13h, para prestigiar o evento.

MOVIMENTO FORA SARNEY

FORA SARNEY!
VÁ DE PRETO, LEVE FAIXAS, CARTAZES

E BANDEIRAS DO BRASIL!

São Paulo
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: MASP

Porto Alegre
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Arco da Redenção

Rio de Janeiro
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Em frente ao Posto 6 (Orla – Copacabana)

Belo Horizonte
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Praça Sete

Salvador
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Av Garibaldi

Brasília
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Congresso Nacional

Goiânia
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Praça Universitária

Maringá
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Av. Colombo em frente a Universidade Estadual de Maringá (UEM)

Londrina
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Em frente ao Banco do Brasil do calçadão

Curitiba
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Centro Cívico (shopping MUELLER)

Vitoria
Data:15/08 (Sábado), 14 H
Local: em frente ao Shopping Vitoria

Recife
Data: 15/08 (Sábado), 14H
Local: Av. Conde da Boa Vista, na frente do shopping.

São Luís
Data: 15/08 (Sábado), 9H
Local: praça João Lisboa.

* A saída será às 13h. O horário é um pouco diferente por conta da realidade de concentração de pessoas no centro no sábado.
CHEGA DE CORRUPÇÃO!

VÁ DE PRETO, LEVE FAIXAS, CARTAZES

E BANDEIRAS DO BRASIL!


Movimento FORA SARNEY: www.forasarney.com.br

Teoria: BEIJO E SEXO

Há algum tempo um amigo comentou comigo que: "QUEM NÃO SABE BEIJAR NÃO SABE TRANSAR!".
Fiquei pensando sobre isso e ainda não sei se concordo...

Por isso lanço aqui uma pesquisa: VOCÊ CONCORDA QUE QUEM NÃO SABE BEIJAR NÃO SABE TRANSAR?

Mais uma teoria em teste...

NaNa e MessaLINA: camisinhas femininas!

MessaLINA: preciso de camisinhas femininas!
NaNa: vai comprar!
MessaLINA: onde?
NaNa: oras! na farmácia!
MessaLINA: farmácia... qual??? já fui e liguei em todas! ninguém vende camisinha feminina!
NaNa: vai no posto de saúde!
MessaLINA: também não tem!
NaNa: como assim não tem?????
MessaLINA: sei lá... a resposta foi de que não tinha!
NaNa: estranhoooo...
MessaLINA: PRECISO DE CAMISINHA FEMININAAAAA!
NaNa: Vou procurar o site da empresa e aí encomendamos um lote inteiro pra você!
MessaLINA: hahahah e você vai pagar o lote????
NaNa: para de frescura e use a masculina!
MessaLINA: tem homens que não cabem na masculina extra-grande! meu novo amor é um deles!
NaNa: ...
MessaLINA: entendeu por que meu desespero!?!?!?
NaNa: ...

Comercial: homofobia é crime!

USE CAMISINHA!

NaNa e MessaLINA: me apaixonei!

NaNa: encontrei o homem da minha vida!
MessaLINA: mas, você não foi no barzinho GLBT?
NaNa: aiiiii... sim!
MessaLINA: e o homem da sua vida?!?!?!
NaNa: ...ele é lindo! inteligente, sensual rústico, forte, másculo mas sensível. você precisa conhece-lo!
MessaLINA: hmmm... tá! mas, onde você conheceu a tal figura?
NaNa: ...
MessaLINA: ai! no barzinho! e ele é gay! meus pesames!

Use camisinha! Veja o que pode acontecer com quem não usa!

NaNa e MessaLINA: Cartas de amor em tempos modernos

MessaLINA: ...recebi uma carta de amor!
NaNa: e?
MessaLINA: é tão linda! vou ler pra você!
...
NaNa: bonita! é impressão minha ou tem desenhos nela?
MessaLINA: sim ele desenhou... olha que lindo!
NaNa: ... desenha bem!
MessaLINA: olha esse desenho aqui no canto! combina com o que ele escreveu aqui do lado!
NaNa: ...
MessaLINA: não acha?
NaNa: ...
MessaLINA: tá me ouvindo????
NaNa: querida amiga, ele escreveu: "cem teuz olios, meu corassão para. cem tua mão, meu corpo exfria. cinto sua fauta cuandu num ti veju!"
MessaLINA: ...
NaNa: como você conseguiu ler a carta inteira e não corrigir??? além dos erros de ortografia, tem erros de concordância verbal, nominal... ai, deuses da escrita!
MessaLINA: você achou a carta bonita! num vem não... o que vale é a intenção! corrigir uma carta de amor é acabar com a licença poética do meu mais novo amor! num devia ter te mostrado a carta! Vamos mudar de assunto!
NaNa: morrel maix uma peçoa com gripi çuína!

Playing for changes: Song around the world: Bring it on home

Valeu, Marta!
Num consigo mais parar de ver esses vídeos!!!

Nana: Você esqueceu de mim????? Thank you!*

NaNa: oi? tudo bem?
Lovelly Hair: hmmm... mais ou menos... fui esquecida pelo meu namorado...
NaNa: ele esqueceu de ir te buscar?
Lovelly Hair: não, ele esqueceu que eu existo!
NaNa: ahnnnn?
Lovelly Hair: é... ele esqueceu de me avisar que ia viajar...
NaNa: ahnnnnnnnnnnnnn?
Lovelly Hair: e eu fazendo planos pra dar uma saidinha, um cine e depois um jantarzinho... que bobagem!
NaNa: bom... eu estou disponível! vamos! passo na sua casa que horas?
Lovelly Hair: daqui uma hora?
NaNa: ótimo! perfeito! será que podemos trocar o cine por uma baladinha mais animada?
Lovelly Hair: CLAROOOOO! Mas, podemos jantar antes? Tô morta de fome!
NaNa: ótimo!



*Este post foi inspirado por uma colega... o namorado de 8 anos "esqueceu" de avisá-la que ia viajar. E ele "esqueceu" de avisar a mãe dele também. O mais interessante é que ele esqueceu que mora com a mãe e que tem namorada.
Por mim esse podia se perder e não voltar mais... ia ser engraçado se ninguém percebesse a ausência dele na face da Terra! hahahaha! E começou o humor negro! rs
HaVe FuN GiRLS!

Nana e Messalina: necessidades básicas

Nana: ... vc precisa se acalmar!
Messalina: eu? me acalmar??? sou calma! estou calma!
Nana: atirar para todos os lados não é muito bom... não estamos numa guerra!
Messalina: se eu atirasse e acertasse alguém estava ótimo!
Nana: acho melhor selecionar seus alvos!
Messalina: selecionar alvos... hahahahaha sem selecionar já está difícil, imagina selecionando!
Nana: faz sentido!
Messalina: só vou voltar a ser calma quando minhas necessidades básicas forem supridas!
Nana: quer chocolate???
Messalina: nem uma tonelada me faria feliz! o que eu preciso só os seres humanos podem me proporcionar... odeio depender de outros seres humanos!

Ah... esses meus amigos apaixonados!

Esse post é dedicado aos meus amigos e minha amiga apaixonados e apaixonada!
Se cuidem!
E juízo com os sentimentos alheios!

Continuo gritando: ASSINEM!!!! HOMOFOBIA É CRIME!!!

Para assinar: www.naohomofobia.com.br

Moda: Agent Provocateur

Há tempos vi no programa Fashion TV essa marca de lingeries e esqueci de anotar, agora que encontrei, vamos conhecer! Agent Provocateur. A marca foi idealizada e fundada por Joseph Corré e Serena Rees. As peças são marcadas pela ousadia, sedução e erotismo, assim como suas propagandas. Veja!






Pra ler mais:
Comunidade Moda
Agent Provocateur
Wikipédia

Comercial de Banco na Alemanha é assim!

Na tentativa de conseguir mais clientes... banco alemão financia propaganda criativa e divertida! Imagine isso no Brasil!

Diversão online

Cada dia que passa descubro novas perspectivas online!
CAM4 essa é a nova descoberta!
Divertido e interessante!
Entre e experimente!
Gente do mundo todo!
De todo tipo, de qualquer idade, de todas as cores!

Vai lá: www.cam4.com

Sensibilidade do ser

O Próprio Ser Eu Canto - Walt Whitman


O próprio ser eu canto:

Canto a pessoa em si, em separado

_ embora use a palavra Democracia

e a expressão Massa.

Eu canto o Corpo

Da cabeça aos pés:

Nem só o cérebro

Nem só a fisionomia

Tem valor para a Musa

_ digo que a forma completa

é muito mais valiosa,

e tanto a Fêmea quanto o

Macho eu canto.

A vida plena de paixão,

Força e pulsam,

Preparada para as acções mais livres

Com suas leis divinas

_O Homem Moderno eu canto.

Walt Whitman

Indicado por Marta!

MOTEL DUBAI - Maringá

Mais um motel pra conhecer em Maringá!

Um pouco mais caro que a maioria, mas é temático!

Os temas variam: africana, indiana, japonesa, chinesa, cowntry, árabe, erótica, spa...
Além disso, o motel oferece o cartão fidelidade que possibilita 20% de desconto nos motéis da rede (Egytus Motel - Sarandi e Londrina; Romanus Motel - Maringá; Eclipse Motel - Cascavel e Toledo; Mirage e Arpege - Foz do Iguaçu.

Conheça e comente!

BOM SEXO!


Para mais fotos e valores das suites, clique aqui!

Mórmons e a sexualidade: luta pelos mesmos direitos

Clique aqui e leia mais!

Parabéns pela iniciativa! APOIADOOOO

"MARINGÁ SEM HOMOFOBIA"



PONTOS DE VOTAÇÃO: UEM- CESUMAR - D'VINYL PUB - LUXURÍUS CONCEPT HALL!
DIAS 19 E 20 DE JUNHO!


RESFOLGUE COM A CAMPANHA, ACESSE, VOTE!

UM SINGELO GESTO RESFOLEGADOR QUE NÃO RESOLVERÁ A VOLÊNCIA, A INTOLERÊNCIA FUNDAMENTALISTA, A FALTA DE INFORMAÇÃO, A CONDUTA DE UMA VERDADE ESTABELECIDA A QUAL É TÃO VERDADEIRA E TÃO ESTABELECIDA QUE SE PROMULGA A DIZER QUEM SÃO OS CERTOS, QUEM SEGUE A "ORDEM NATURAL", QUEM MERECE OU NÃO VIVER EM SOCIEDADE!

NÃO SE CURA O QUE É MAIS QUE O ENTE, NÃO SE ACEITA AQUILO QUE VOCÊ CRÊ SER ERRADO, POIS FAZ PARTE DE SUAS CRENÇAS!

AS PESSOAS SE ALICERÇAM NA CIÊNCIA HUMANA, NA RELIGIOSIDADE, NAS ORGANIZAÇÕES SOCIAIS, TANTO PARA CRITICAR QUANTO PARA DEFENDER, POIS É O QUE TEMOS E O QUE DE CERTA FORMA NOS DIGNIFICA! E NOS DIFERENCIA.... MAS AS VEZES, EU QUERIA NÃO TER TUDO ISSO: EU QUERIA QUE ESQUECESSEMOS ESSAS EDIFICAÇÕES MONUMENTAIS ARGUMENTATIVAS, SEJAM ELAS BIBLÍCAS OU HISTÓRICAS, PSICOLÓGICAS...QUERIA QUE AS PESSOAS LEMBRASSEM DE SEUS ENLACES MAIS ÍNTIMOS, SOMOS UMA ESPÉCIE!

PASSAMOS MAIS DE 1.500 ANOS PESQUISANDO O SIMPLES, JUSTIFICANDO SUPERIORES VERDADES, PARA CONSTATAR E FUDAMENTAR O ÓBVIO, AQUILO QUE QUALQUER UM OLHANDO PARA O LADO VÊ!

SOMOS IGUAIS!


E POR ISSO NÃO HÁ PSICÓLOGO QUE ME CURE!
NÃO HÁ RELIGIOSOS QUE ME CONVERTA!

SE O DISCURSO JÁ NOS FEZ ACREDITARMOS QUE ERAMOS O CENTRO DO UNIVERSO, EU ENTENDO PORQUE SEU DISCURSO DESQUALIFICA A MINHA SEXUALIDADE!

TALVES UM DIA ESSAS PESSOAS SAIAM DE SEUS PATAMARES DE VERDADE E ARROGÂNCIA E PERCEBAM O MÍNIMO, SIMPLESMENTE OLHANDO PARA LADO!

SOMOS IGUAIS!

ESSE PROJETO TEM SUAS FALHAS, COMO MUITOS OUTROS, MAS É NOSSO PRIMEIRO PASSO PARA O MÍNIMO!
Postado por RESFOLEGANDO COM FRANCIELE MONIQUE às 09:29
http://resfolegando.blogspot.com/2009/06/resfolegue-conosco.html

Dia dos namorados!

PROMOÇÃO K-Y

Sou fissurada nessas promoções online... achei essa: Promoção K-Y leva você ao paraíso!

Preencha o cadastro e boa sorte!

Hoje, o sexo é uma competição tecnológica. Homens e mulheres querem ter a eficiência das coisas: os homens querem ter pênis como Ferraris de Formula 1, e as mulheres querem ser chamadas de aviões e rebolar como liquidificadores. São buscas de funcionamento perfeito: “o pênis A encaixa em vagina B para atingir orgasmo classe A, ISO 9000".
Arnaldo Jabor

PENHasco

hahahaha
Dica do Gustavo B. via twitter...


quadrinhos de Adão Iturrusgarai.

Frases que o homem SEMPRE quis ouvir... mas a mulher NUNCA vai falar:

Hahaha
Adorei! Postado no blog O RECLAMISTA

DOMINGO, 24 DE MAIO DE 2009
As 15 frases que o homem

SEMPRE quis ouvir...

mas a mulher NUNCA vai falar:

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
(Missão Impossível, o Retorno!!)

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
(Missão Impossível, o Amanhã Nunca Morre!!)

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte!!!)*
MARCADORES: O_RECLAMISTA

solidariedade sexual

Nana: sua pele está ótima! fez peeling de novo?
Messalina: hahaha... não! é sexo!
Nana: o ursinho funcionou?
Messalina: estou fazendo solidariedade sexual!
Nana: como?!?!?!?!
Messalina: saindo pra tomar uma cerveja e pegando o que aparecer!
Nana: ...
Messalina: é! geralmente são os mais feios... mas, eles me surpreendem a cada dia!
Nana: solidariedade sexual...
Messalina: você vai postar isso no blog?
Nana: posso?
Messalina: CLARO! tem como colocar meu telefone?
Nana: ...

Diga sim!

A MTV e a The body shop iniciaram uma campanha pelo sexo seguro! SAY YES TO A SAFE SEX!